Ennen kuin voit saada itsesi kuntoon, kannattaa miettiä, onko parisuhteella mitään annettavaa tai pahempaa: ottaako se sinulta jotain pois - ja tehdä sille loppu.
1. Arvioi rehellisesti: Onko parisuhde terveellinen; yritä olla objektiivinen kun analysoit, kuinka asiat ovat muuttuneet suhteen alkamisen jälkeen.
2. Pohdi alla olevaa listaa ja vastatessasi kysymyksiin älä käytä seuraavanlaisia puolustuskeinoja kuten:
"Ei se tee tuota koko aikaa", ja ,"No mutta se on tapahtunut vain kerran tai kahdesti..."
(Virginian yliopiston kehittelemä lista)
Kumppanisi käytös:
-nolaako tai tekeekö hän sinut naurunalaiseksi ystäviesi tai perheenjäseniesi edessä?
-vähätteleekö hän saavutuksiasi tai alenkatsoo tavotteitasi?
-saako hän sinut tuntemaan, että et ole kykenevä tekemään päätöksiä?
-pelotteleeko/syyllistääkö/uhkaileeko hän sinua saadakseen tahtonsa läpi?
-kertooko hän, ettet ole mitään ilman häntä tai ettei hän ole mitään ilman sinua?
-käyttäytyykö hän kovakouraisesti ilman suostumustasi? - tönii, heittelee, pistää ahtaalle tai lyö..
-soittelee monta kertaa tai ilmaantuu paikalle kysyäkseen/tarkistaakseen oletko siellä, missä kerroit olevasi?
-käyttää päihteitä tekosyynä sille, että sanoi loukkaavia asioita tai käyttäytyi väkivaltaisesti?
-syyttääkö hän sinua hänen tunteistaan tai teoistaan?
-painostaa sinua tekemään asioita (seksissä) mihin et ole valmis?
-saako hän sinut tuntemaan, ettei ole mitään keinoa ulos parisuhteesta?
-estääkö hän sinua tekemästä haluamiasi asioita? - kuten viettää aikaa ystäviesi tai perheesi kanssa..
-yrittääkö hän estää sinua lähtemästä mihinkään riidan jälkeen tai jättää sinut jonnekin kauas, mistä joudut kävelemään "antaakseen opetuksen" ?
Sinun käytöksesi:
-pelottaako sinua joskus kumppanisi reaktio tai käytös?
-tuntuuko sinusta, että olisit vastuussa kumppanisi tunteista?
-joudutko jatkuvasti puolustelemaan ystävillesi kumppanisi itsekästä käytöstä?
-uskotko että voit auttaa kumppaniasi muuttumaan tai parantamaan parisuhdetta jos itse muutat jotain omassa käytöksessäsi?
-yritätkö välttää tekemästä jotain, mikä voisi aiheuttaa konflikteja tai saada kumppanisi vihaiseksi tai pois tolaltaan?
-tuntuuko sinusta, että ihan sama mitä teet, kumppanisi ei ole ikinä tyytyväinen?
-teettekö aina kuten kumppanisi haluaa, ettekä ikinä kuten itse haluat?
-seurusteletko kumppanisi kanssa, koska pelkäät mitä hän voisi tehdä, jos jätät hänet?
*TL;DR*
Ohjeita:3. Arvioi, miten muut ihmissuhteesi ovat muuttuneet: Muuttuuko ilmapiiri kireämmäksi kumppanisi kanssa kun jonkun ystäväsi nimi tulee esille tai päin vastoin? Hälytyskellojen pitäisi alkaa soida jos kaikki, keistä välität alkavat huolestua sinusta tai joudut katkaisemaan välit heidän kanssaan kumppanisi takia.
-tuoko kumppanisi esille parhaita vai huonoja puoliasi?
-ole varuillasi kumppanisi käytöksestä ystäviesi ja perheenjäsentesi keskuudessa, erityisesti silloin kun hän vihastuttaa heitä, argumentoi heidän kanssaan tai käyttäytyy vähättelevästi
-oletko huomannut, että on vain paljon helpompaa kun et ole tekemisissä ystäviesi tai perheenjäseniesi kanssa, joista olet välittänyt vuosia ennen kuin tutustuit kumppaniisi kun toisaalta voisit yrittää saada kumppanisi tutustumaan heihin paremmin?
4. Tunnista sokeutesi kumppanin vikoihin: Ihastuminen ei ole välttämättä huono asia, mutta se voi tehdä sokeaksi varoitussignaaleille, vaikkakin tiedämme, että kavereillamme tai vanhemmillamme voi olla joku syy siihen, miksi he eivät pidä deitistäsi.
-joudutko koko ajan pyytelemään anteeksi tai puolustelemaan kumppanisi käytöstä?
-muista että terveessä parisuhteessa ei suurimmalta osalta pitäisi olla mitään puolustettavaa tai salattavaa ja jokaisella on oikeus yksityisyyteen, eikä kaikkea tarvitse kertoa tai paljastaa. Kun parisuhde on terve, ystäväsi ja perheesi tulevat yleensä huomaamaan, että kumppanisi tekee sinut onnelliseksi ja he iloitsevat puolestasi
-kiinnitä huomiota siihen, joudutko muuttamaan suunnitelmiasi jatkuvasti kumppanisi mielen mukaan? Sen sijaan, että näkisit omia ystäviäsi sinun pitää mennä näkemään kumppanisi ystäviä kumppanisi kanssa.
-onko kaikki kytköksesi vanhoihin kavereihin tai paikkoihin korvattu joko kumppanisi ystävillä tai uusilla kavereilla, joihin olet tutustunut vasta seurustelusuhteen alkaessa? Välien katkaisu pysyviin ystäviin tekee kumppanistasi "universumisi keskipisteen" ja hänen saamasta huomiostasi ei voi kukaan muu enää kilpailla.
5. Jutellessasi kumppanisi kaverien kanssa: Ovatko he ikinä sanoneet mitään, mitä kumppanisi on tehnyt ja joka on saanut sinut keskeyttämään ja kysymään tarkennusta? "Mutta hän sanoi minulle näin... ... ettet vain olisi käsittänyt väärin?", Sivuutitko sen jälkeen koko asian ajattelematta, että se mitä nämä tyypit kertoivat saattoi olla totta? - iso punainen lippu.
-Kun sinua kontrolloidaan tai manipuloidaan, se tapahtuu yleensä puolitotuuksien tai laiminlyöntien kautta, ei suorien valheiden kautta. Analysoi kumppanisi ja muiden tarinoita ja niiden eroavaisuuksia. Jos niitä on paljon, pyydä kumppanisi paikalle ja selvittäkää asia kaikkien kuullen. Näin hän ei pysty valehtelemaan sinulle kaksin kesken tapahtuneesta. Jos hänen reaktio tai vastaus ei tyydytä sinua, on aika arvioida koko parisuhde uudelleen.
6. Tunnista liiallinen mustasukkaisuus ja omistushaluisuus: On hienoa jos kumppanisi suojelee sinua, mutta pelottavaa, jos hän on ylisuojeleva. Kuulusteleeko hän sinua, jos et satu olemaan kotona tismalleen oikeaan aikaan tai jos olet lähdössä jonnekin? Uteleeko hän liikaa, mistä juttelit jonkun toisen kanssa? Sanooko kumppanisi, ettet välitä hänestä, kun olet viettänyt aikaa jonkun ystäväsi kanssa?
7. Pidä silmällä kaksinaismoralismia ja mahdoton-voittaa -tilanteita: Asettaako kumppanisi eri vaatimuksia omalle käytökselleen, joka eroaa sinun käyttäytymiselle asetetuista vaatimuksista? Esim. kumppanisi voi tulla kaksi tuntia myöhemmin kotiin sovitusta ajasta, mutta sinua sätitään heti, jos olet edes 5min myöhässä? Jos hän flirttailee toiselle, se on "täysin viatonta", mutta jos itse edes juttelet jonkun kanssa, se tulkitaan heti flirttailuksi? Mahdoton-voittaa tilanteet ovat puolestaan sitä, että ihan sama mitä teet, se on väärin. Esim. jos säästät rahaa, olet pihi. Jos käytät rahaa, olet tuhlaaja. Molemmat kaavat ovat yleisiä kontrolloivassa-manipuloivassa parisuhteessa.
8. Ole varuillasi "kosiskelusta" toistuvien loukkausten jälkeen: Hän tekee jotain, mitä et voi hyväksyä ja anelee anteeksiantoasi ja lupaavat muuttua. Hän vaikuttaa vilpittömältä ja vakuuttavalta - se on osa kontrollointia. Se on tapa käyttää hyväksi myötätuntoasi ja pitää kiinnostustasi yllä. Pidä silmällä, koska hänen huono käytöksensä alkaa uudestaan, sillä se alkaa juuri kun hän luulee sinun olevan taas tyytyväinen.
9. Lopeta itsesi piiskaaminen rakastamalla tällaista ihmistä: Tajua että hän on mahtava ihminen vain pinnalta, eikä sinun kuulu hakata itseäsi hengiltä jatkamalla parisuhdetta. Tällaiset ihmiset ovat yleensä outo sekoitus jotain hyvin älykästä tai kyvykästä ja huonoa itsevarmuutta (vaikkakin he vaikuttavat kovin itsevarmoilta, mitä tulee ylimielisyyteen, mutta se on vain maski heidän todelliselle itsevarmuuden puutteelle).
-kontrolloivat/manipuloivat ihmiset eivät osaa antaa asioiden tapahtua luonnollisesti. Heidän on kontrolloitava kaikkea tai he menettävät ne. Sisäisten kauhujensa pakottamana (jätetyksi tulemisen pelko) he haluavat olla niitä, jotka vetelevät kaikista naruista kontrolloiden ihan kaikkea, mitä heidän elämässään tapahtuu.
*TL;DR*
Tämä on se alitajuisen järjen menettämisenpelko kun on tullut jätetyksi niin monta kertaa, että käytöskin alkaa muuttua kontrolloivaksi ja manipuloivaksi. Jos haluat auttaa kumppaniasi ja uskallat kertoa hänelle tästä alitajuisen järjen logiikasta, hän saattaa EHKÄ parantua..
How to Recognize a Manipulative or Controlling Relationship
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti